Опыт одного пути - Девочка с заметками

Я верю, что достижимо то состояние, о котором я много слышала, состояние безмятежности, приятия, спокойствия. Любви. Но вопрос в том, что кем-то это состояние достигается быстрее, а кем-то – очень медленно, как мной, которой дано пройти всё, потому как вселенной тоже нужны эти чувства для того, чтобы шарики продолжали крутиться. Я пыталась сделать все от меня зависящее, чтобы ускорить процесс эволюции духа, но моя боль держит меня, я не могу ничего с ней сделать, если я не обращаю на нее внимания, то она потом воздает мне стократ. И я иду туда, куда меня ведут чувства, туда, куда единственно могу идти.

Я знаю, что должна иметь место определенная степень готовности духа к таким испытаниям. Мне всегда казалось, что я очень слабая, и я никогда не понимала почему человек, рожденный слабым и зависимым, должен (я вижу это своим предназначением) идти к человеку сильному, самодостаточному. Если бы я была рождена хоть немного более сильной, думала я всегда. Но это уже не мне решать. Я могу только идти. А к чему меня ведет, покажет время.

22.08.14

Утром я думала о том, что слишком сильно себя ущемляла в последнее время, в питании, во многом другом. Да, та модель питания, которую я попробовала – это идеально подходящая модель для идеальной меня, но я не идеальна сейчас. Кроме того, фактически тем самым я обращала первоочередное внимание на тело (не отдавая себе в этом отчета при уже объективно достаточной степени осознанности). Я – это я, в этот момент, со всей своей зависимостью, со всеми внутренними вопросами. Пытаться вживить в себя искусственно нечто идеальное сейчас для меня неистинно. Я думала, что могу начать с питания, и оно запустит другие процессы. Но как всегда все гораздо сложнее, все далеко не так однозначно как кажется.

Я могу знать о себе только то, что многократно проверено, и возвращаться к этому в случае сомнений. При этом я хочу принимать себя.

Я хочу принимать себя и свои проявления во всем такими, какими они являются сейчас, но и стараться не сидеть в этом, а перманентно идти вперед.

Если я, ведомая внутренней скоростью, поспешила и затем обожглась, причинив себе боль, я пойму это, хоть это и тысячное повторение урока, но я должна себя понять, понять, что именно сейчас я все равно не могла иначе поступить. У меня немного получается это. Порой я все же себя ругаю. Но учусь не ругать. Что я теперь могу, это – замечая тот огонь, о котором идет речь, то желание поскорее сделать что-то, что кажется очень важным, понять, что это ложный мотив, и посмотреть на всю ситуацию иначе. Остановиться и посмотреть, что не так. Если немного остыть, то придет осознание. Но в пламени огня его невидно. В пламени огня, я обычно бегу до тех пор пока не обожгусь. Так происходит всегда. Нужно пробовать останавливаться. Только эти остановки меня всегда выручали.

25.08.14

На эти размышления ушло много сил. Я не чувствую теперь в себе сил.

Мне действительно пока нужны размышления. Также как мне пока действительно нужен дом.

26.08.14

Музей Бойманса-ван Бёнингена.

Грань между удовольствием и потребностью очень тонкая. Понять ее – понять себя.

Всё должно быть уравновешено.

28.08.14

Красота, которую я впитала вчера в Делфте, может стать воплощенной в моем слове.

Та тишина среди бесконечного шума толпы, тот даже не солнечный, но небесный свет, падающий на белый мостик через канал. Тот покой, который дарит этот свет. Бесконечность и неведомая мудрость в обычных, простых движениях, словах людей.

Осень 2014

01.09.14

Я пытаюсь сконцентрироваться и облечь свои чувства в нечто единое. Я осознала их единство, но сами они разрознены, и я боюсь потерять нечто важное. Мне хочется зацепиться за что-то, что возвращало бы меня к состоянию целостности. Состояние внутренней разобщенности – нелегкая ноша. Обретя внутренний свет, я держалась за него, затем пыталась понять свою боль. Теперь я понимаю, что то место, в моей груди, «где я зависима, где нет меня», и то, где я есть чистая незамутненная вечная духовность, едины в этом самом моменте, где я работаю с тем, чтобы понять и принять себя и окружающую себя обстановку, как лучшую из всех возможных, для следования по моему пути, для моего роста.

Уезжая из той страны, которая позволила обрести важный строительный материал для моего внутреннего дома, я возможно впервые почувствовала истинность единства, которое пока оформляется. Я всегда стремилась вперед слишком сильно, и оттого больнее мне было, когда всё всегда происходило очень медленно. Только теперь я знаю, что меня ждет кропотливая работа по принятию этого темпа и себя в единстве двух пока разрозненных полей. Меня гложет ненависть не к кому-то, а к себе, развивающей свой дух слишком медленно, ненависть к жизни, когда она заставляет меня чувствовать то, что каждый раз кажется я не смогу пережить, и я знаю эту ненависть и ее корни. Но меня питает свет. Я чувствую свет. Я верю в этот свет. И порой, пока я концентрируюсь на нем, моя вторая часть дремлет, но в ней копится то, что затем непременно должно будет получить выход. И пока она дремлет, я верю в себя и свои силы, но как только происходит нечто, что стимулирует мою рану, я наполовину неосознанна, я в отчаянии, в неверии до тех пор пока боль понемногу стихает и дает возможность вернуться к другим чувствам. Это то, что должно быть познано, единство чего должно быть обретено. Но, думаю, познание – моя работа, обретение же – дело времени, подарок жизни.

Пока единство не вызрело, я могу знать о нем, но работать с тем, что есть. Развивать свой свет и продолжать познавать свою рану (в целом – познавать себя). У меня внутри есть нежное чувство возможности этого единства.

Живопись для меня – ткань единого духа, чувственно познавая которую, я познаю также себя. Но она также только часть этого процесса познания.

02.09.14

Я хочу дышать этим чувством, хочу верить, что оно способно стать содержанием моего сердца.

Сегодня я концентрируюсь на вере. Я слушаю корень своей боли, но концентрируюсь на расслаблении, исходящем из веры, на внутренней свободе, покое, на своей книге. На чувственном переваривании духовного багажа последних недель. И в некоторой степени на агрессии. Последние два месяца были очень активными, и я, похоже, забыла про агрессию. В зависимость очень легко сползти, и у разума этому найдется тысяча оправданий – как то доброта, некое иное светлое чувство. Но это тот обман, который не позволяет раскрыть себя. Капля агрессии в моем сердце сейчас – это память о моем праве становиться собой и быть уже той собой, которой я могу быть сейчас. Эта капля порой позволяет не высказать лишних слов, например оправдания, не улыбнуться там, где улыбка является следствием зависимости.

Моя вера позволяет мне концентрироваться на своем сердце. Сползание в мысли о физическом, о совершенствовании физического прежде, чем духовного приводит к напряжению в спине, с которым затем очень сложно справиться. Вчера вечером я осознанно позволила себе так «сползти» и исследовала результат. Сегодняшнее возвращение к мыслям по существу и к чувству веры позволило воспринимать жизнь непосредственно. Я ощутила радость. Радость в том, чтобы переживать то, что дается. В этом и мой труд сейчас. Я убеждена, что изменения физического облика человека, в том случае, если он ставит акцент на духовный мир, являются непосредственным следствием внутренней работы и приходят естественно. Таким образом, они не должны являться предметом размышлений. Дозревая до некого духовного этапа, человек начинает видеть себя иначе, он знает в какой одежде он сможет свободно дышать. К чему-то, что он не видит, жизнь приводит его сама.

Из болезни 04.09.14

Теперь я чувствую солнце внутри себя, я чувствую любовь внутри себя, чувствую свет, за которым мне не нужно идти вовне, чувствую наполненность и силу, о которых раньше не могла и мечтать.

Каждый мой день, когда я буду дальше познавать, исследовать себя, когда буду верить себе, когда буду собой и буду выражать себя, будет прибавлять к вере, к любви, к целостности, свободе, силе. Каждый этот день будет убавлять от зависимости, от холода, страха, от внутренней скорости.

Каждый день я буду учиться воспринимать жизнь непосредственно, плавить в теплом свете любви свой стыд и свою гордыню.

Я не буду себе врать. Я буду знать про себя многое, то, что уже узнано, буду чувствовать всё как оно есть. Но буду исследовать и дальше, буду развивать свою сущность, буду идти к бесконечности своего внутреннего света.

Я буду помнить, что каждый прожитый день дал мне больше меня, забрал часть от страха и боли.

Я есть смысл, я есть покой, я есть свет, я есть развитие, я есть жизнь. Я есть любовь, я есть радость, я есть сострадание.